Dios no existe, lo ha matado Caralibro

Lo sé, lo sé...Sé que es sólo un escaparate donde ponéis vuestras glorias y venturas. Rara vez mostráis miserias ahí. Sé que es la forma, el ritual para mantener alimentado vuestro ego, para tener saciada la necesidad, oh esa imperiosa necesidad, de atención.

Soy plenamente consciente de que os gusta que la gente os escriba la suerte que tenéis, lo guapos que estáis o lo estupendamente bien que os sienta el estrenar pareja (pareja con la cual posas genial en todas esas fotos que no paras de enseñar al mundo vía Caralibro o sucedáneo. Oye, ideal la profile picture).

A mí me importa un testículo de rana, y a veces su mitad incluso, lo que te pusiste anoche, lo blanca que es tu sonrisa tras el blanqueamiento o lo fabulosa que es la vida del expuesto, pero  a veces, sólo a veces, me engañan y me lo creo. Me creo que es verdad, y que realmente todos son tan felices como muestran sus fotos y comentarios. Y es en esos momentos cuando siento el efecto que causa todo esto, ¡diantres! o ¡dientes!, esto es envidia.

Y es justo ahí, durante el tiempo que tardo en procesarlo mentalmente, cuando me doy cuenta de que es justo eso de lo que va todo esto: sólo mostráis la parte bonita y exagerada de vuestras vidas, porque realmente no buscáis comunicación, que es para lo que se supone que se usan esas herramientas, ni siquiera estar conectados con la gente. Sólo buscáis elogios, piropos y protagonismo.

No entiendo el afán de ser el centro de atención, de estar en exposición 24 horas al día. Me entristece pensar en lo podridos que estamos todos si no nos podemos relacionar de otra forma más sana ,salvando nuestra privacidad en el camino.

Si para que te hablen tienes que enseñar "cacha" o actualizar continuamente con eventos "chupis" de tu existencia, si no eres capaz de mantenerte con los tuyos in touch de otra forma, es que eres un fracaso de Ser Humano, porque eres un fracaso de ser social. Porque sólo somos eso, elige bien cómo te relacionas.

A la mitad no nos importa nada toda esa información que vomitáis. Y a la otra mitad sólo le interesa por el morbo y el cotilleo. A tus familiares tus borracheras les abochornan, y tus fotos semidesnud@ más.  Tus amigos de verdad, tendrían que conocer todo eso por otros medios (son amigos, ¿no? Existe el Whatsapp y sus grupos privados, por ser modernos digo, ¿no?) ¿Para qué narices expones toda tu vida, partes de tu cuerpo donde no te da el sol, y demás suertes entonces? ¿Es que tan poco valemos que somos lo que nos comentan en nuestros perfiles? ¿Por qué preferís mostrar una selección sólo?¡ Enseñadlo todo ya que estáis! Sería más realista, ¡mostrad lo bueno, lo malo y lo mediano!: " Me callé y no dije nada el curso pasado durante el proceso de inscripción , para evitar competencia (soy así de buena persona), pero estoy en un súper máster mega guay! ¡Tomad foto de las prácticas para que os muráis de envidiaca!" o " llevo sin comer seis meses, y tengo más hambre que el perro del ciego, pero mirad lo divino que me queda el bikini en diciembre! ¡Foto al canto!" y también " ¡Mirad en qué playa más chula estoy mientras todos trabajáis o estudiáis! He venido con mis padres, pero ¡no les saco en las fotos para poder fardar!¡Pose con morritos!.


Así sí, con sinceridad. Si te expones, que sea sin tratar a los demás como subnormales, por favor. Que se huele el porqué de vuestras exposiciones, pero queda mucho menos artificial si lo dejáis claro y si , además, lo contáis todo. Con alardeos sí, si queréis, pero también con "backstage".

P.D: Queridos usuarios de Instagram, Mario Vaquerizo es fan de esta aplicación. Con eso lo digo todo.

Gud mornin everibodi, joder.

P.D2: ¡Mirad qué mona estoy esta mañana, friends!¡Pose cool!

S.S

Para mí, de mí.

No pasa nada, pero tú sabes que no está bien eso que has hecho. Lo sé, le puede pasar a cualquiera, pero no querías que te pasara a ti. Esta es la forma que tiene Dios de bajarte los humos. Sí, eso o que ya te estabas acelerando, cuando aún debes andar con cautela.

¿Sabes que la mayor parte de los accidentes de tráfico suceden tras los primeros años desde que uno se saca el carnet de conducir? ¿Y sabes por qué? Porque vas cogiendo confianza, con el tiempo, y crees que tienes la seguridad suficiente como para que no te pase nada. Y siempre puede pasarte de todo. 

Por eso, ahora que aún eres algo cachorro, te pido que tengas paciencia y cuidado. No lo sabes todo, ni lo haces todo bien. Ten la responsabilidad de asegurar cada paso que des, para que no sea dado en falso, y procura comprobarlo todo. Sé que tu juventud es impetuosa, enérgica y te empuja a hacer las cosas ya, ipso facto,¡rápido!, quieres buenos resultados de inmediato, y te olvidas de que los buenos caldos, se cocinan a fuego lento. 

Acuérdate de mí, tu conciencia, cada vez que hagas algo. Intento ametrallarte con consejos, pero tus tiernas orejas no siempre quieren escucharme. Por favor, sé listo, avanza sin prisas. Y lo demás vendrá solo.

S.S

Desorden

Sé lo que significa que no quiera recoger el caos creado estos días en mi cuarto. Sé porqué he estado pensativa y medio ausente ante todo el mundo. Sé cómo explicarlo casi todo lo que está pasando, pero no sé lo que pasará.

Y de ahí el que ese bolso (tan bonito) lleve tirado días , como si agonizara tras un tiroteo. Por eso,  dejé que los papeles que se precipitaron al suelo, tras el portazo que causó el aire ayer, descansaran cubriendo la madera como si de un lecho de musgo, que da pena arrancar, se tratara. 

Igual pasa con la ropa, que me han ido quitando los distintos eventos de estos días, y que yace inmóvil encima de la silla, aguardando el momento de ser colgada en sus perchas de nuevo. 

Pero no quiero. 

A pesar de las duras advertencias de la mia Mamma, que no acostumbra a ver mi habitáculo así, me resisto a ordenarlo todo. Porque al hacerlo, el suelo quedará llano, la silla vacía, y mis obligaciones habrán terminado. ¿Por cuánto? 

Este estado, de incertidumbre, la sensación de estar subiendo una escalera a ciegas y creer que se cae al  vacío al pisar un escalón inexistente, el excitante sentimiento de no saber qué será de mí mañana...Me quema y eleva a partes iguales.

Mil opciones. Y me cuesta elegir entre cuatro sabores de helado... 

Tócala otra vez, Sam, que el Mundo aún no se ha enterado. 

C'est fini, amigos, y no puedo estar más feliz. Alzad vuestras copas y bailad conmigo...

S.S

P.D Un poco de música de nena, como decía el difunto BB (el muerto aún camina), para celebrarme (no diré donde vivo por si os da por apedrear mi ventana tras oír la canción): 

HOY

Hoy siento un gran y profundo amor por todo lo que me rodea. Me encuentro en paz, calma, tranquila...Tengo el sabor que dejan las cosas bien hechas, y me relamo lentamente, paladeando cada instante de este momento.

El ritmo, implacable, de los días, sigue quitando hojas del calendario. Tic-tac. Pero he logrado pararme y pensar, pararme y mirar, pararme y verme. Y así, me veo y me gusto. Y todo lo que he creado, sale a mi encuentro, para abrazarme. Todo lo que he creado me gusta también. Tic-toc.

Hoy perdono a todo el mundo que pecó conmigo, haciéndome daño. Hoy perdono a todos los que no había perdonado antes. Hoy me perdono hasta a mí.

Gracias, a él, por hacerme ser así. Por llenarme de amor el pecho, por hacer del suyo mi hogar...






Sed felices, sienta muy bien.

S.S

Capítulo dos

...Y por eso salieron así las cosas. Al principio, me pregunté qué era ese sentimiento. Rápidamente me di cuenta de que algo estaba cambiando con respecto a cómo te miraba. Después, tras mucho razonar, supe que era amor platónico, simple, no inalcanzable (todos saben que en cualquier momento te podría haber tenido), sin más ánimo que el disfrute pleno de la perfección de tus modos y formas. Pero ahí te quedaste, no era amor romántico, a fin de cuentas.

Más tarde, pasaste a ser mi proyecto de ciencias. Mi experimento clandestino. Me dediqué a estudiar tu comportamiento y a intentar explicar tus erráticos cambios de dirección. Intenté, mediante el diálogo directo, entablar contigo ciertas normas por las cuales tú te pudieras guiar y caminar sin desorientar al resto de especímenes, siguiendo siempre la vía más lógica. Pero siempre te escapabas, intentabas huir por otros tubos e incluso te hacías la muerta.

Te reanimé varias veces, pero seguías KO. Te arrastrabas, como alma en pena, como si la sangre hubiera dejado tus venas.

Abandoné esas líneas de investigación, faltas de fondos ya y sin beneficios en ningún plano y te abandoné a ti. Y ahora,  ahora que no necesito investigar más, porque he encontrado la cura, he descubierto también, la calidez de la ternura.

Y te miro, sin verte, y me calienta el alma. Reconforta, aunque tu imagen se pierda en los hilos de las memorias, saber que fuiste un aprendizaje, un tierno y menos complicado aprendizaje, de lo que me hiciste creer.

Estés donde estés, cuídate.

Juego de monos

Madre mía, y eso que no he llamado a los bomberos. No sé si las anestesias en el tronco nervioso del alma son reversibles, pero desde luego, me han infiltrado bien.

Sé, que quejarse no vale de nada. Pero creo que cuando en abril ya han llovido las aguas mil, hay que temer las aguas de mayo y temo, y me quejo y clamo. Y lo sé, lo sé, la fortuna es una ramera, estúpida, que no entiende de favores, esfuerzos ni sudores. No le importa na.

Ay...Qué ganas tengo de pasarme ya el nivel de este juego, repetitivo, cansino, absurdo...Qué ganas de pasar a la siguiente pantalla, y ver personajes y paisajes nuevos. Y puede que caras más amables, y monedas flotando en el aire, que al saltar se dejen coger. Y dejar de caer en caída libre, siempre amortiguando los golpes contra el suelo. Y ese cocodrilo antes no estaba, quién narices lo ha puesto ahí...Vaya, me han quitado una viuda, digo vida.

Puede que no sea un buen jugador, y eso sea todo. Sin más. Nunca se me dieron bien, ni los juegos de azar ni los de despacho. Tampoco los soterrados y sibilinos, femeninos de la peor, amargada y fea mujer. De esos de odio y costura, de ego herido y puñal. De falta de cariño y poder.

No, nunca se me dieron bien. Madre mía...Señora, no se ofenda, no me gusta cotillear,ni de mi vida ni de ninguna;  entienda que no le cuente toda la historia. Simplemente necesito descargar un poco...Para, quizá, poder ordenar, en la medida de lo posible,  todo lo que fluye ahora mismo por cabeza...

Madre mía...

Los idus de marzo

Salía ayer de nadar (sí, este cuerpazo no se mantiene bebiendo dos litros de agua y durmiendo 8 horas al día, como dicen las macizas del famoseo), y mientras me vestía en el vestuario femenino (las reglas del ciudadano cívico exigen que la desnudez, maciza o no, se tape, pero no el ceder el sitio a un anciano en el autobús), un grupo de niñas de colegio andaban también en la misma tarea, mientras cantaban a coro una cancioncilla que sonaba a nana con sus voces agudas infantiles: 

"No has nacido amigo 

para estar triste, laralarala,

aunque llueva en tu corazón 

lalalalaralala

Todos tenemos, 

un amigo, un amigo que nos ama.

No has nacido amigo 

para estar triste laralarala

aunque lluva en tu corazón 

lalalalaralala".  

Y así, hasta el infinito. 

Al margen del tiempo que un niño es capaz de cantar, una y otra vez sin descanso, el estribillo de una canción, y las caras de "criaturita, como no dejes de cantar te uno la campanilla con el duodeno de un sopapo" de los asistentes al show; me parecieron aterradoramente adorables. 

No soy fan de las niñas, me parecen repelentes y engoladas en su mayoría, pero éstas parecían enviadas por un ente divino para entregarme/nos el mismo mensaje que Sam Mendes intentó, a mi parecer, transmitir en American Beauty:  La vida es opaca, finita y áspera. Y tenemos que saber encontrar y ver la belleza de todo ello. No importa lo pringados, opacos y finitos que nos sintamos, nada es tan importante como para amargarte la existencia. 

Lo sé, el post anterior no parece escrito por esta pluma, y sueno hipócrita ahora mismo. Pero de vez en cuando, aparecen señales que te desafinan al oído algunas notas reveladoras, en el momento oportuno, cuando estás receptivo y puedes escuchar. 

Y, jopelines, soy feliz, a mí manera, lo soy. Con mis eternas comederas de seso. Siendo consciente de la verdadera definición de felicidad, debo serlo. No me queda otra, porque tengo todos los componentes para ser así. 

Y tú, probablemente, también. Tengas los ojos que tengas, la piel más o menos entera, y el corazón más o menos desarrollado. 

Hoy me han dado la mala noticia de que a un conocido mío le van a amputar por segunda vez, una pierna por complicaciones de una diabetes por las cuales acabará muriendo en poco tiempo. Y , sí, ¡ el enfermo está de una mala leche de narices! Malhumorado, arrastra su pena y amargura, y camina por el mundo (perdón, mierda, no quería utilizar esta expresión)...Y,pena por este mundo contagiando su infelicidad a la única persona en el Mundo que le quiere y cuida incondicionalmente: su sobrina, cuya cara cada vez está más gris y apagada. 

A ellos, obviamente, no les voy a llevar al coro de angelitos para que les cante la cancioncita,más que nada porque el enfermo nos echaría a patadas (mierda, por favor, ¡para ya!)...Nos echaría a...A voces, eso, a voces. Pero a nosotros que presupongo relativamente sanos, o por lo menos lo suficientemente vivos como para leer esto, sí. 

Primero, porque el Dios de la Guerra que celebró su día ayer, nos encomienda a luchar, segundo porque la cosa pinta demasiado mal para nuestra podrida civilización como para que encima se nos quiten las ganas de cantar, y tercero porque me da la gana, y el que conduce, pone la música. 

Así que, compartiré  mi mensaje divino con todos nosotros que, dado que Francisco es argentino, me tendría que haber llegado en forma de tango, anyway, ahí va: 

S.S

. . . . . . . 

P.D: las niñas cantarinas eran mucho menos repelentes que estos del vídeo...No es necesario verlo entero, a muchos se os abrirán las carnes al ver el crucifijo del niño y a  muchas, por los vestiditos horrendos de las infantas. Cuore diría, "Arg". 

Jardinería y parásitos

Mirando alrededor, se diferencian las especies y las especias, el mono y la pimienta, del resto de cuerpos y esencias.

Pero ¿cómo diferenciar al chupón del arbusto? Esas pequeñas ramas que crecen en las principales de los árboles, nombrados así por la gran cantidad de recursos que consumen y que quitan al hospedador.

Porque un día, de pronto, te encuentras cansado, anémico, y te preguntas porqué. Al mirarte al espejo, se reflejan todas esas personas, adosadas a tu vida, a tu espalda y que sólo están ahí para absorber el hierro de tu sangre, las plaquetas de tus heridas y la sal de tus fluidos. Y tu energía también. Sin aportarte NADA.

Los "Chupópteros", de tu familia, de tu círculo de conocidos, de tu trabajo, de tu centro de actividades de ocio, de la vida, se acostumbran a obtener de ti todo aquello que , de otro modo, tendrían que obtener con esfuerzo. Y el "abuso y derribo" está demasiado de moda, últimamente, en la era del "todo se me da hecho y no me apetece sudar".

No sé, amigos, cómo podemos distinguir a estos individuos nada más verlos para correr y huir, valientemente, despavoridos. Sólo sé, que mi padre quitaba los chupones del jardín a cuchillo.

Por si acaso me lee alguno de los míos, lo repito: Sí, he dicho, A CUCHILLO.

 Sin más, despiojaos (o despojaos) de todo parásito de vuestras vidas.

S.S