Carmín

Liberada se queda

del portal sin tu cama

y sin tu espalda susurra

palabras estañas

Cándida, deja que vibre su calma

Y te pide, dormido, que alborotes su alma.

Sale ya, cansada

por la puerta, ángel en mano.

Y canta alto, porque se ha despeinado.

S.S

Castillos de cartón

En algunas fotos tenías la carita triste. La misma que cuando hacíamos el amor. Te quitabas la ropa con pereza y resignación y yo te miraba y veía tu carita triste y la pena infinita me invadía. Recuerdo que entonces te abrazaba y hablábamos un rato y tu tenías que convencerme para que lo hiciéramos pero yo ya no quería e intentaba que hablásemos de cualquier cosa pero tú tampoco querías hablar. Sería mentira si dijera que estabas a millas de allí, no, estabas bien dentro de esa habitación. Tu depilación era casi perfecta.

Otras veces sin embargo, casi podías aullar de alegría, a veces querías jugar, a veces tenías mejor ánimo, sí, que días más buenos. No siempre los aprovechábamos, pero venías caminando por el pasillo como un gato y por un momento todo volvía a empezar. Nos lo pasábamos bien. Otras veces con tu carita triste, yo te decía mientras volvías a ponerte las bragas, ¿sabes lo que estaría genial? montar una maqueta y tu sonreías como si un hijo imaginario te dijera que quiere ser astronauta. Y decías, sí, claro. Y yo te decía, tengo un libro de cuando era pequeño que tiene las páginas como de cartulina y bueno, es para construir un castillo. El libro son las páginas y en cada página viene no sé, una pared del castillo, un torreón. Solo se necesitan tijeras y pegamento. Tu sonreías pero no decías nada. Yo haría lo que fuera para quitarte la carita triste. Y iba corriendo a buscar el libro y hablaba a gritos contigo desde mi habitación ¡Creo que lo tenía por aquí! como si te informara de grandes noticias y tu mientras seguías tumbada en la cama, como un monumento al hastío mundial, mirando al techo y teniendo la mente completamente en blanco.

Los días que estabas contenta no había tiempo para construir castillos de cartón, me cogías de la mano y me llevabas a algún sitio y hacíamos el amor allí. Muchas veces en un lugar público. Otras simplemente íbamos a ver una película que habías visto en cartelera. Ninguna de las dos cosas me gustaba. No soy de hacer el amor donde alguien pueda vernos y bueno, el cine tampoco me apasiona pero lo hacía por temor a que volviera tu carita triste, supongo que lo notabas de alguna forma ya que siempre volvías a casa más apagada de lo que salías.

A veces me tiraba un rato largo buscando el libro de los castillos de cartón pero tú también aguantabas bastante tiempo en cama. Bueno, si yo tardaba mucho tu acababas por incorporarte, te ponías una camiseta blanca y te acercabas a la cocina a poner agua a hervir, buscando té decías ¿quieres uno? con voz callada, flojita. Y yo te decía que no y seguía buscando en mi habitación ¡ah! creo que ya sé donde puede estar. Tu carita triste era imborrable, esperabas a que el agua hirviera mirando por la ventana de la cocina la carretera general.

No creas que te lo echo en cara, sé que hacías esfuerzos titánicos por estar contenta. Algunos días suspirabas en el espejo y venías a la habitación con una extraña energía sugestionada y me proponías algún plan absurdo. Muchas veces no aguantabas la emoción durante mucho tiempo y para el final del desayuno ya se profetizaba una carita triste, un polvo casi necrófilo después de comer.

Cuando era pequeño jamás construí uno sólo de los castillos de cartón del libro, me agobiaba la idea de que algún día se acabasen, que algún día no tuviera la posibilidad de construir uno más y por eso me conformé en mi infancia con pasar las páginas del libro e imaginarlos mentalmente montados, formando en fila uno tras otro, grandes, majestuosos. Cuando llegué a mayor, me di cuenta de que por miedo a que se me acabaran, nunca había construído ninguno y ya de mayor perdí interés en ellos. Pero fuímos construyéndolos cada vez que había una carita triste, cada vez que escapabas la mirada, tumbada boca arriba en la cama.

Toda la agonía del mundo se concentra en la cara triste de una mujer desnuda, el retrato con el que aprendes lo que significa amante. Mi ordenador está lleno de fotos tuyas y mías, algunas desnudos y en estas sueles tener la carita triste, clavando las garras de la humedad en los huesos de cualquiera que se atreva a ver la imagen. Te fuiste el día después a que el libro se quedara sin hojas y jamás te he vuelto a ver. En parte sé que es porque estás sonriendo o intentándolo por ahí y yo no estoy hecho para verte con otros ojos. Yo no tenía más castillos para ti y tú agotaste tus caras tristes. Y me invade (por fin) el agobio de no poder construir ninguno más.

Al paso, al trote y al galope.

Pum…Pum…Pum…Pum. Pum-pum, pum-pum, pum-pum. Pum-pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, ¡pum!

Taquicárdica, la voz huye por la garganta seca. El estómago se rebela, se revuelve por los impulsos nerviosos que lo retuercen y envenenan.

¡Pum-pum!

Late, cíclico y caótico.

¡Pum-pum!

Y no aminora su ritmo, aunque la cabeza le pida tregua.

¡Toc-toc!- el ambiente y el pensamiento entran a escena.

Palpitas, maldito, palpitas y me asustas las arterias. Palpitas, palpitas y me dejas fría, y densa, intentando pararte tu fiesta intensa.

¡Pum-pum!

Pulsas y entonces, mente y alma se abrazan dando vueltas. Se mezclan y confunden, centrifugan la memoria y te afectan.

¡Pum-pum!

Y dejar de pensar no es viable. No puedo.
Y dejar de vivir, tampoco. No quiero.
Así que baila, corazón, baila sin saberte los pasos.
Baila, saltándote el ritmo, cada vez que estalla una tormenta; atemorizando y galopando por entre mis venas, como si reflejaras el deseo de salir corriendo, en cuanto la situación se altera.

Cobarde.

¡Pum-pum!

S.S

Una historia de sangre y sexo que como decís los jóvenes "no vale"

Y si la vida consistiera no sé, en buscar algo que te guste, hacerlo mucho, practicar y luego perfeccionarlo. Luego hablar con los demás de lo mucho que te gusta, hacerlo con más gente incluso. Seguir haciéndolo, hacerlo tu seña de identidad, intentar que la gente lo identifique contigo. Empezar a tratar más con gente a la que también le gusta. Intentar defenderse de los que te critican y dicen no lo haces tan bien como crees, no saber si son peores que los que dicen en realidad no te gusta tanto. Hacer pequeñas variaciones en ello y seguir haciéndolo. Sacarlo de vez en cuando al mundo, escribir sobre ello. Pensar que a gusto estaría yo siempre haciendo esto. Intentar que sea así. Y despreocuparse de la cultura, la política, el planeta, los demás, el éxito y las ingenierías. Y seguir haciéndolo y pensando pero que a gusto se está aquí, sí, que agusto se está aquí.

Amor

Eyaculé sobre el plástico amarillo del envoltorio de aquella hamburguesa, no por ruindad, no por rebeldía, simplemente no tenía otro sitio en donde eyacular. El semen no se llegó a confundir con el ketchup, formó una película por encima y no se mezcló. Ella se había ido dando un portazo y a mi me dio igual.

En el televisor seguían discutiendo. Yo me recliné hacia atrás, hice lo que todos hacemos, suspiré, me sentí culpable, pedí perdón a Dios. Y recordé. Recordé con obscena nitidez ese momento en que una mujer (cualquier mujer, toda mujer) se quita un sujetador, con delicadeza inocente, medida y obligada y por un momento en el universo su cuerpo deja de ser el de Venus y pasa a ser una mortal, una persona a la que mirar cada cara. Una embestida corta y fugaz que la ruboriza. Y ya lo ha hecho y solo quiere escapar o hablar del tiempo. Y te mira y comprendes que es un animal indefenso.

En algunas culturas el amor es asunto de deidades, de sacrificios. Nosotros creemos en algo terrenal, sucio y sórdido. El alivio de la imperfección. La seguridad de la última carta. Ella se había ido dando un portazo y a mí me dio igual. Eyaculé como de costumbre y luego me recliné hacia atrás.

Sus tetas eran solo un monumento a la banalidad del ser humano, al arte entre bambalinas, a la opinión fuera de guión. Sus tetas eran la verdad y el resto, no sé, obligaciones. Cuando volvió a las tres horas y media yo seguía en el sofá, cansado y aburrido y con el miembro fuera.

Se sentó a mi lado y me miró pausada y triste. Dejamos de lado las pieles y nos vimos tal y como éramos. Permanecimos hasta casi las cuatro de la mañana así, mirándonos y descubriendo nuestras tristezas, feos, católicos y sentimentales.

Por qué no uso blusa

El hombre…Ése gran desconocido. Ejemplar exótico en un mundo femenino, se aferra, ya débil, a las últimas gotas de masculinidad que aún pueden excretar sus poros: algunos ya ni sudan...(Intro musical de documental de National Geographic).

Yo digo que sois todos iguales. Todos. Mal que bien. Unos más que otros. Aunque me pese. Todos. No se salva ni uno (bueno, yo salvo siempre a cuatro). Padres, tíos, abuelos, hermanos…Todos en algún momento se comportan como capullos. Pero un hombre sabio al que admiro (sí, no os odio a todos, sólo a la mayoría) me dice a menudo, que eso que yo llamo “ser un cabrón”, es algo “inherente, inseparable, innato, ingénito y propio a la naturaleza del varón”, y por tanto, debo asumirla tal y como asumo otros hechos ligados a mi sexo. Aunque añade siempre que a pesar de que le alivia mucho el que lo haga, no debo condenar a todo Cristo (y menos a éste).

La primera vez que me soltó tamaña frase, puse cara de “como sigas por ese camino estás muerto, por mucho sinónimo a lo Punset que me sueltes”, me ofendí profundamente y me dispuse a exponer mi punto de vista en un monólogo de quince minutos en el cual daba detalles de la necesidad de modificar ciertos hábitos en la pareja, el porqué de la inmoralidad de la infidelidad, porqué la razón puede salvarnos del salvaje impulso masculino de cagarla, etc…

Tras quince minutos en los que me sentí sumamente inteligente, mi interlocutor me espetó un gran “¿de qué coño hablas, bonita?” tan sonoro, que me bloqueó totalmente. Es verdad, “de qué coño hablaba”. Es cierto que biológicamente, bla, bla, bla, como él me dijo, y que psicológicamente tal, tal, tal, como yo defendía; y por tanto, yo tenía razón, raciocinio sobre naturaleza, pero era idiota. Casi tanto como vosotros, hombres.

No te pido que me vuelvas a soltar todo el rollazo, monina- Continuó- Digo que no tienes ni puñetera idea de lo que hablas. El hombre, como ser en sí, no como término que engloba a toda la humanidad, es un individuo. Y los individuos tienen algo que se llama “disparidad de conducta”. No hay dos iguales, si bien, pueden ser similares. Y por tanto, y si te pierdes dímelo y te lo repito, es incorrecto pensar que todos y cada uno de ellos van a actuar según un mismo patrón. Es decir, tu inquebrantable moral, podrá ser seguida por algunos y violada por otros. Igual que tú puedes pisotear a una abuela en las rebajas o puedes dejarla que coja el último blusón de seda. (El comentario también me ofendió, al encuadrar mi moral en un centro comercial en rebajas, pero lo dejé pasar). Tú eliges. Es cierto que algunas sedas son muy seductoras, pero depende de lo mucho que te guste el blusón, y del respeto que tengas a la abuela.

Estuve tentada en preguntar si el blusón era gris perla, liso o con estampado, para evaluar el grado de tentación. Pero me contuve y seguí escuchando con mi cara de ofendida estándar.

¿Me estás diciendo que podría estar justificado una compra loca de un blusón satinado, si éste lo vale?- Pregunté creyendo haber encontrado el punto frágil del razonamiento.

Claro. Y te estoy diciendo que morrees al camarero ahora mismo porque su camisa es “divina”. No seas tonta- Inclinó la cabeza hacia delante, acercándose a mí- Digo, que para algunos, el blusón será estímulo suficiente para cargarse a la abuela a bolsazo limpio. La vida es dura, mujer. Y las rebajas salvajes.

Y desde entonces las blusas y sus perchas se me antojan sucias rameras provocadoras…

S.S

P.D: Con Punset salvo a cinco…(Evitad la rima fácil).

PD2: Y con los Reyes Magos, ocho (¡Mierda! Rima con bizcocho,

¡Rimadlo con bizcocho...!).

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Año Nuevo

Amanece en Madrid. Siento que mi cuerpo flota y que la cabeza me da vueltas. El Año Nuevo me ha traído sabores que no recordaba bien, paladeo los últimos destellos.

“Cuando la luz golpea tus ojos me dice que tengo razón”- Canto bajito en un inglés cerrado por la falta de horas de sueño y el exceso de mojitos. Y entonces, el Sol me toca en el hombro y me pide permiso para intervenir, e ilumina todo aquello que pensé que estaba demasiado oscuro para mirar.

Y decido quedarme. Y si estoy así es sólo culpa tuya. Y decido quedarme. Y si estoy así es sólo culpa mía. Y decido quedarme…

Amanece en Madrid. He guardado la última noche, y tirado los últimos años, estaban viejos. Y me he comprado un par de zapatos altos, porque tu boca así queda menos lejos.

Y decides quedarte. Y si estoy así es sólo culpa tuya. Y decido quedarme. Y si estoy así es sólo culpa mía. Y no quiero irme. Y si estás así es sólo culpa tuya. Y no quieres irte. Y si estás así es sólo culpa mía. Y te sigo cantando...

“Just tonight I will stay,

and We'll throw it all away,
when the light hits your eyes,
It's telling me I'm right,
and if I,
I am through,
then it's all because of you,
just tonight.”

S.S